Даже не знаю, с чего начать... В таком смятении я уже давно не была...

Но, всё по-порядку.
Я сейчас прохожу практику на одной очень прикольной фирме, торгующей по интернету товарами для гурманов. Всё в этой фирме хорошо, кроме моей зарплаты и того, что находится она(фирма) в полной заднице. И вот, решила поискать себе работёнку получше.
Одна приятельница посоветовала обратиться к знакомому бизнесмену. Фирма серьёзная, торгует компьютерными программами, располагается в шикарном бизнесс-центре. И вот, назначил мне главный начальник, только что вернувшийся с cebit, встречу. Я, конечно, ужасно волновалась, с утра встала, костюм выгладила, три дня уже всех донимаю, рассказывая свою биографую по-английски (слава Б-гу, всяких замечательных данных в ней не так много).
С работы мне ехать больше часа на машине (и не по автобану, а повсяким собчьим тропам), да ещё и ребёнок заболел, т.е. ночью не спала... Короче, подъехала я к этому шикарному бизнесс-центру (сил уже никаких, нервы на пределе), в машине переоделась в костюм, кое-как навела красоту и отправилась на смерть.
Начальник оказался маленьким, вежливым индусом на две головы ниже меня. Пригласил в кабинет, усадил за стол, визиточку дал, блокнотик достал и записывает мои умничанья. Потом усадил меня за компьютер, мол, полюбуйтесь, какие мы тут молодцы... Я сижу, языкoм цокаю, и тут он мне без всякого обьявления войны говорит: "Покажите-ка мне свою левюю руку..." Я, блин, дитя гор, даю ему свою руку и он начинает, закатив глаза, мне рассказывать о том, что было и что будет...
Один мой знакомый говорит, что человек должен быть всегда готов к определённой долe абсурда в жизни... Но, блин, ведь к определённой долe ...
Я так ненавязчиво пытаюсь вернуть разговор в деловое русло, мол, а много ли прийдётся по-анлийски говорить (а сама в уме "Лена Стогова из ситинг он зе паяния кемп"), а он говорит: "Да, нет, можно и по-немецки". А пoтом без паузы: "Покажите мне свой ПУП!" И тут мои силы оставили меня окончательно... Я настолько охренела, что... приподняла блузку. Он, с видом эксперта взглянул и говорит: "Ну, теперь всё понятно... Вы мне подходите..." Дальше я уже как в тумане слышала и видела, как он рисовал на бумажке разные виды пупов и обьяснял явное преимущество моего над всеми остальными.
Выплыла я из его кабинета на ватный ногах, вяло думая о том, что мне,наверное, лучше сразу утопиться в Ганге, на заходя домой... Начальник очень вежливо поблагодарил за встречу и пообещал отправить на месяц в Индию...
Миша выслушал историю молча и отказался комментировать.
Вечером я лежала на диване и пыталась безрезультатно осмыслить происшедшее. Миша сказал: "Тебе нужно отвлечься", включил тихую музыку, в которой однако через минуту стал проявлятся индийский национальный орнамент и ехидно так сказал: "Покажи пуп"...
А ведь бизнесмен ответа ждёт...